Du løber væk fra dig selv

Jeg har hørt mange gange fra personer gennem mit liv fortælle mig, at jeg løber væk fra mig selv, fordi jeg vil bo på landet, da jeg ikke føler mig hjemme i Danmark og vil arbejde med vilde dyr i udlandet. Jeg følte mig så forkert, når jeg drømte om at gøre en global forskel for de vilde dyr. Hvorfor er personer i mit liv så meget imod det jeg gerne vil? Er jeg helt galt på den, eller har de ret i at jeg flygter fra mig selv. Jeg valgte ubevidst at give slip på mig selv, give slip på min drøm og give slip på at være lykkelig.

Som jeg oplevede, fik jeg tit at vide af min exkæreste, at jeg flygtede fra mig selv, når jeg sagde jeg ville bo på landet, og at jeg følte mig mest hjemme der. Det var meget intenst, og han holdt fast i sin mening om at jeg flygtede. Til sidst, ubevidst, gav jeg ham ret, nok fordi det gjorde så ondt, at jeg ikke følte mig forstået, set og elsket for at naturen betyder ALT for mig. Jeg tog mange valg, i at give ret, fordi jeg orkede ikke at stå op for mig selv, jeg følte mig ikke elsket i at stå i mit behov, så hvorfor skulle jeg så prøve?

Jeg dagdrømte meget om at bo på landet, tale de vilde dyrs sag som om det var en NØDSITUATION. Hvem talte min sag? Jeg talte ikke min egen sag eller kæmpede for at overleve. Det jeg havde fortjent, var at være til, og makke ret. Jeg blev mere og mere ulykkelig indeni, og dette var med til at skabe en voldsom vrede af energi, som blandt andet kom ud i vold, på mig selv, på ham min exkæreste og mit hjem.

Jeg må være uduelig og dum siden næste ingen forstår min drøm, og jeg følte mig misforstået og ligegyldig, fordi jeg ønsker noget andet end andre, og som han heller ikke gjorde, så hvorfor skulle jeg prøve at gå efter min længsel? Ja, lad os vælge en lejlighed midt i Århus, og jeg vælger at være ulykkelig med en facade på, som du ikke kan gennemskue. Jeg blev mere og mere fyldt med vrede indeni.

Hele min krop havde store reaktioner ved at være midt i Århus, og min vold som jeg ydede blev værre og værre. I snakken om børn med min exkæreste, sagde han at jeg ikke kunne arbejde med vilde dyr i de første par år, for barnet havde brug for sin mor, og han ville ikke have sit barn blandt vilde dyr. Når barnet blev større, så skulle han med hver gang, så kunne jeg få lov til at arbejde med min hjertesag. Hele min krop havde lyst til at kaste op. Jeg havde glemt mig selv på bekostningen af andres virkelighed af dem selv, som INTET havde noget med mig at gøre. Jeg var levende død.

Jeg valgte at undertrykke hele min drøm, passion og det som tændte ild i mig, på bekostning af at jeg ønskede at blive elsket, set og forstået. Andre personer og min exkæreste havde ret i at jeg løb væk fra mig selv, når jeg valgte ubevidst at fralægge min drøm og lykke væk på bekostning af deres virkelighed af dem selv. Jeg løb væk fra mig selv, ved at tro at andre kendte mig selv bedre end jeg gjorde. Min krops vrede og vold jeg ydede vækkede mig op til virkeligheden, og min vrede var min redning.

Mit forhold til min exkæreste endte i slutningen 2018, og her skete der en 360 graders drejning, som jeg havde brug for, for at kunne leve og stoppe min lyst til at ende mit eget liv. Min power er min største gave og JEG FORTJERNER personer i mit liv som tør tage ansvar for deres egen ubevidste som bevidste smerte fra deres fortid. Jeg har i dag taget magten tilbage og har magten over mit eget liv. Jeg er skræmmende ansvarlig, og skræmmende fantastisk, fordi jeg i dag har tilgivet mig selv for alt, og jeg ville ikke være foruden min fortid. Jeg er blevet en helhed, blevet en gudinde.

Tak for at du læste med hertil.

Alt det bedste, Tanja Andersen